alla riscossa nella valle dell'Ammmore

Se qualcuno di voi si stava chiedendo se la suddetta fosse morta in qualche circostanza misteriosa,beh..mi dispiace per voi ma non è così...anzi a vederla meglio in effetti rapita sono stata rapita.
Mi trovo esattamente nella valle dell'Ammmmmore!(da notare la lettera maiuscola)
Si è tutto come previsto: i coniglietti rosa spargono fiori qua e là,qualche lepre si aggira indisturbata distribuendo cioccolatini,le api e le farfalle ronzano e volano seguendo rotte imprecisate ma tutto e tutti sono diretti nella stessa direzione Hotel Cuori Infiammati,Via Degli Innamorati n°8,Valle dell'amore.
Visto che da un pò non mettevo piede in questo dannato buco di parole,ho dato una letta ai post precedenti giusto per darmi un'idea di dove diavolo eravamo rimasti....siano lodati gli slip di Mary Poppins!!!Incredibile come ti sorprende la vita...quasi non mi riconoscevo.
Ce l'ho fatta..lo dico a me stessa,lo ripeto e lo sussurro dentro di me,per non lasciarmelo sfuggire,per afferrare tutto senza perdere nemmeno un briciolo di quest'onda che mi ha travolta..Un'onda di nome Enrico.
Mi sono resa conto più di tutto,al di là delle persone che hanno incrociato il mio cammino finora,che mi frenavo perchè non volevo innamorarmi,non volevo complicazioni,soffrire,concedermi e darmi a qualcuno senza riserve o timori.
Certo la scusa della paura fa sempre comodo...e anche se sto temporeggiando per scriverlo qui,nero su bianco,stavolta ci credo davvero.
Che dire..mi sono innamorata.
Non lo credevo possibile,non così...come nessuno mai..in tutta la mia esistenza non ho trovato nessuno come lui..l'unico che non riesco a descrivere perchè è troppo...non lo so nemmeno io troppo cosa...ma come sto con lui non lo sono stata con nessuno finora..e non l 'avrei mai detto,ma è come se tutto quello che ho incontrato finora sia solo un misero abbaglio,una particella infinitamente piccola (prendiamo ad esempio un quark ecco!) rispetto a quello che sto vivendo adesso.
E come dico sempre è lungo i bivi della propria strada che si incontrano le altre vite,conoscerle o non conoscerle,viverle a fondo o lasciarle perdere,dipende soltando da una scelta che dentro di te fai in un attimo,tra proseguire o deviare si gioca la tua partita..e io ho scelto te Enrico,e lo rifarei ancora..e ancora...e ancora...e ancora..senza fermarmi mai..non voglio nessun'altro.
Lo so...mi sono buttata,ma stavolta il paracadute non mi serve se c'è lui.
Perciò detto questo..tranquilizzatevi..se sono sparita il motivo è solo questo...

Sono tutti impazziti

Per tutta la collezione di francobolli di Belzebù!!!!No adesso qualcuno me lo spiega...ma per davvero,non sto mica scherzando..cosa ha preso all'improvviso ai maschi???non penso di essere cambiata nel giro di un mese..sono sempre io..ed arrivate tutti assieme..così..senza preavviso.
Sabato scorso sono uscita con un tipo nuovo.Bello è bello,nulla da dire..forse non esattamente il mio tipo,ma ci sono andata spinta da un certo sesto senso..non lo so dopo tante batoste ho avuto un momento di positività.
Beh..alla fine è andata bene..è stata una sorpresa,soprattutto dopo il precedente che mi ha proposto di trovarsi solo per..come le ha chiamate??coccole ecco...
Comunque torniamo a noi dicevo..questo ragazzo..da una settimana a questa parte un pò mi ha preso..è molto dolce,gentile,affettuoso,carino,sempre presente...cose che non mi capitavano da un bel pò...un ragazzo che ti apre la porta prima di entrare in un bar...giusto per darvi l'idea l'ultimo giocava a rubarmi l'ascensore per andarci da solo ridendo, mentre io ero costretta a fare le scale....si tutti hanno avuti i loro momenti di follia.
Ma anche io l'ho preso molto a quanto pare,anzi parecchio...tanto è che mi spaventa e mi sono vista costretta a dirglielo.Un corteggiamento sfrenato,quello che da un pò speravo di ricevere.
Dopo questa settimana felice,ecco che stasera mi crolla tutto.
Dovevo andare al cinema,ma visto il periodo di esami non se ne è fatto nulla...mi fiondo al pc..per puro caso io,che non lo uso mai,accendo msn..magari trovo il ragazzo di cui sopra...e invece...faccio in tempo a connettermi e chi mi scrive...LUI!!!!!ma perchè proprio ora!!!!!!il solito tempismo.
Il solo,unico,inimitabile LUI!!!uno dei motivi per cui evito di presentarmi in pigiama all'università...beh salta fuori così di botto dicendo che gli piaccio,che sa che a me piace lui,che secondo lui concludiamo entro la fine dell'anno ecc ecc...viene fuori tutto.
E adesso???ho un ragazzo che mi eccita moltissimo..LUI..ma che caratterialmente mi sembra un pò troppo snob e non di certo per me..ed uno che è un tesoro..adorabile caratterialmente ma a volta mi sembra solo un amico più tenero,uno mi fa vibrare,mi mette in deliro,confusione,mi fa sentire stupida ed uno mi fa sentire amata,mi fa ridere,mi riempie di attenzioni...
perchè è tutto cosi difficile??

Direttamente dalla valle degli squinternati

Ieri sono mi sono resa conto che da un paio di mesi a questa parte,se non di più,il mio margine di follia s'è ridotto ai minimi storici.Leggendo la mia fonte di ispirazione primaria,alias Georgia Nicolson,ho realizzato...ma dove diavolo è sparita la vera valo??tutta questa seriosità mista a tragicità,letti di dolore,sofferenze mistiche e non,oggi mi ha rotto le balle.Della serie quando ce vo ce vo..
Sarà l'effetto della primavera che dovrà arrivare,sarà il sole che stamane s 'è prepotentemente catapultato nella mia camera,sarà la musica assurda che mi sto sparando nelle orecchie,sarà che aspettare l'esito di un dannato esame mi mette una certa frenesia addosso,sarà che ho realizzato che sto finalmente guarendo dal mal d'amore,sarà che ho capito che se non inizio io a sorridere per prima non posso di certo aspettare che il mondo mi sorrida perciò,o miei inesistenti lettori...si aprino le danze!mucho mucho amusant nonchè triplo fantastique!
Uccelli che cinguettano,topi che squittiscono,barboncini che barboncinano...finalmente uno spiraglio di luce (ho appena realizzato che la canzone che mi sto sparando dura ben un'ora e dodici minuti..ho quasi paura a scoprire i secondi..mmh). E devo dire che mi sto aggrappando alla porta da cui esce questo dannato spiraglio con tutte le mie forze:piedi piantati a terra,smorfia sul viso a segnalare l'immane sforzo,gomiti pericolosamente sporgenti,corpo vibrante e teso..waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Preparatevi gente...la mia positività è tornata!

Che stupida!!!

Sono proprio stupida.Eri li.Praticamente, ad occhio e croce, cos'erano??due metri di distanza?
E non sarei una stupida se i giorni prima,o addirittura la mattina stessa,non avrei sperato di incontrarti..certo l'occasione giusta come no..entrambi a fare l'esame...
Come mi vesto?Mi trucco o acqua e sapone?Ti mando un messaggio o ti faccio un saluto??

No, troppo difficile vero?Eh certo...
Perchè ieri ti ho visto già da lontano appostato davanti l'aula,bellissimo e intrigante come sempre.Sei l'unico ragazzo che, ora come ora, mi attira lontano dai fantasmi del mio passato.
Faccio finta di nulla,ti passo accanto,mi sorridi,mi saluti,un come va,l'alletante proposta di poter fare due chiacchiere da soli ma no...ecco che sul più bello me la faccio sotto non reggo chissà perchè davanti a te mi sento così piccola e insignificante:"ohy ciao si tutto bene te??speriamo per l'esame..guarda vado a ripassare ora..."
Ma si può essere più stupide??E mi chiedi quando vengo a padova a trovarti o a studiare assieme..dico di si ma alla fine..tu non insisti e non mi cerchi più ed io faccio finta di dimenticarmene,mentre in realtà ho solo una fottuta paura di scottarmi.
Non immaginerai mai tutto questo,purtroppo.Ma anche vero che non posso aspettarmi che qualcuno lotti per la mia attenzione,se poi sono la prima a circumnavigarla per timore di finirci dentro.
Ed ora?Non mi resta altro che aspettare il prossimo esame.Non trovo scusa migliore.

Persa nel passato

The kooks,Seaside-Je t'aime moi non plus,Placebo.
Stasera se non ho la giusta colonna sonora nemmeno se ne parla di cominciare.

Chissà come stai.Chissà dove sei,con chi sei,che fai.Se mi pensi mai.
Vorrei tante cose..parlarti,toccarti,guardarti,stringerti forte e non staccarmi mai.Ridere.
Di gusto.Con te.
Ti conosco da 5 anni come nessuno mai,anche se il verbo conoscere ora non so quanto sia adatto per definire il nostro rapporto nell'ultimo anno...o meglio non-rapporto.Già.Per quanto mi sforzi a te riesco a perdonare sempre tutto e se penso al nostro passato i ricordi belli prevalgono su tutti i tuoi sgarbi,mi basterebbe ora solo il tuo sorriso...sarebbe un attimo.
Un attimo può fare tanto.Un attimo così mi basterebbe per cancellare tutte le sofferenze che mi hai fatto passare.
Ma hai chiuso con me. In una gelida giornata di gennaio,esattamente un anno fa,tu hai chiuso con me.Ma non io con te.
Ti ho sempre detto che ti avrei portato nel cuore qualsiasi cosa fosse successa,forse è stata interpretata come una di quelle promesse che si fanno a 15-16 anni quando non si sa nemmeno cos'è l'amore e si tenta ancora di capire tutto, si tende ad essere esagerati.
Beh mi dispiace dirtelo ma non è cosi.
Mi è bastato vederti la scorsa settimana,anche se da lontano e nella circostanza più brutta e triste come solo un funerale sa fare,ma ecco anche solo una fugace apparizione,un abbraccio di circostanza,uno sguardo mi fanno precipitare.
Belli i tempi in cui condividavamo tutto...è stato tutto per 4 anni..tranne una delle solite storie liceali.
Vorrei occupare un posto nella tua vita adesso,scegli tu se potrò farle solo da sfondo laconico o immergermi completamente in essa fino ad inzupparmene.

"La ruota gira!!E' una questione di criceti e roditori in generale...."
Questo mi dice Stefania.
Ma forse la mia non ha mai spesso di girare nella stessa direzione,quella che mi porta a te.

Brutta

Non c'è niente da fare,prima o poi nel corso della propria vita,arriva quel giorno.Il giorno in cui non importa solitamente quante persone ti passino accanto girando il loro sguardo verso di te,quante ti invidiano il non passare mai inosservata (anche se questo vuol dire non poter avere il diritto di inciampare sull'ultimo gradino del duomo,sbattere contro qualsiasi altro essere dotato di forma, in movimento o meno,che ne so diciamo cartelli,piccioni,porte,entità superiori conosciute anche col nome di Dio, senza che nessuno scoppi in una risata convulsiva), quante sbavino per la tua nuova borsa che tieni orgogliosamente tra il gomito ed il polso,quasi fosse l'ultimo esercizio fisico promulgato dal tuo personal trainer..ma TU ti vedi brutta.
Ecco ripeto..non c'è proprio nulla da fare.Ti guardi e ti chiedi:ma questa sono davvero io?Chiedi allo specchio se quella massa informe di capelli ingarbugliati e sporchi,occhiaie che riescono a toccare il pavimento,alito pesante,occhiali sporchi e storti e ciccia che fa capolino qua e la ,giusto a ricordarti che l'ultima volta che hai visto una palestra forse è stato nell'ultimo mese del 1341, ti rappresentino.
La risposta non arriva,diciamolo il nostro solitamente non è lo specchio di Biancaneve che potrebbe far aumentare la nostra autostima da -187264 a +837659,ma si tratta di un semplice specchio perdinci!Ha la sua bella cornice dorata che lo avvolge e finisce tutto là..nell'immagine che esso riflette.
Ma sapete cosa vi dico
Quasi quasi per oggi..il mio specchio lo mando in vacanza.

A volte basta così poco

Oggi mi sento così.A volte si può essere solo semplicemente dei fortunati.Tutto qua.

iniziare dalla fine

Mi rendo conto che non c’è un modo per iniziare bene o male a scrivere qualcosa,ma d'altronde mi dico anche che l'importante è avere semplicemente qualcosa da scrivere e quindi anche un pò chissenefrega del perchè e del come sono qui.Sono qui.Ora.E questo è quello che conta.

Ci sono dei momenti in cui ti vorrei dire tante cose ed altri in cui mi chiedo se davvero sono importanti,se non è meglio lasciar scorrere tutto e basta perché non si può farne una questione quando mancano le basi..ed allora lascio perdere,vada come vada. Si lo so è da vigliacchi chiudersi a riccio cosi,ma spesso funziona. Non so nemmeno se troverò davvero il coraggio di cliccare su quel pulsantino con scritto pubblica che mi guarda sospettoso perché mi sa che già mi ha inquadrato.

Anche ora davanti ad un foglio bianco da riempire ho il vuoto,non riesco a trovare le parole giuste,credo di averle perse, strada facendo,giorno dopo giorno.

Ora è mai possibile che se ti dovessi vedere non saprei realmente come salutarti?a voi la scelta signori!!!è mai possibile che con te tutto diventi sempre una sorpresa perché non si sa mai cosa aspettarsi? La verità è che ora come ora non ti posso dire guarda vorrei questo e questo e perché no anche un po’ di quello….no non te lo so dire per una serie di motivi( anche se invece probabilmente una parte di me lo sa), ma quindi ora ti chiederai perché diamine sto sprecando dell’utile tempo per parlare del niente quando potrei scoprire una nuova forma di vita all’interno del mio armadio, ma lasciando stare le divagazioni che il mio cervello ama fare e lasciando stare anche lui perché non si sente troppo bene al momento, odio il sapere a priori che da un persona ci si può aspettare fin la,odio i limiti,odio il dover rincorrere qualcosa che non ha una vera forma,odio l’indifferenza,odio non poter contare su una persona,odio essere sempre pronta per gli altri,a preoccuparne,odio aspettare un messaggio una telefonata un saluto una cosa carina,odio stabilire che non posso permettermi di affezionarmi a determinata gente,odio il mio orgoglio per non agire d’impulso e frenarmi perché tu ci sei e non ci sei.

Ogni tanto, mi attacco al tuo sguardo. Mi ci attacco perché il tuo sguardo è presenza: fisica, vera, e tutto il resto. È presente.

Ti ho conosciuto che ero convalescente da un’esperienza che mi ha quasi distrutto e io ora mi sento bene, molto meglio, ma non mi fido ancora della mia capacità d’aver recuperato. Ecco, spesso sto così, mi fermo e vengono fuori i dolori, sono prigioniera del passato, e allora mi blocco, calma, mi dico, non fare la pazza, non lanciarti che sei convalescente. Tu non te ne accorgi, ma io sono troppo vulnerabile e per questo non voglio sbilanciarmi…ho aperto una finestra, una finestrella, uno spiraglio: ma i convalescenti non devono aprire un bel niente, che poi prendono freddo e poi è un attimo, e devono tornare a letto. È un attimo perdersi, capisci? È pazzescamente facile. Capita. Ecco, tu devi capire questo: a me no. A me non capita. Non so che destino avremo, ma io non ho mai mancato un appuntamento in vita mia. Se vuoi fuggire, vai. Non ti fermerò.

Ma come si dice: non voltarti, perché io sarò lì, a guardarti bene.

Comunque vada. Volevo solo che tu lo sapessi.